Recht haben zu wollen – schafft dir und dem Anderen großes Leid – nur die Liebe sieht es im wahren Licht :-)

Du fühlst dich angesprochen, weil du gern recht haben möchtest? Recht haben wollen und im Recht sein ist typisch für uns Menschen. Das Denken in den Kategorien GUT oder SCHLECHT in jeglicher Beziehung, in allem was du lebst. Es entsteht aus den Bewertungen über etwas oder über einen Menschen. Was ist GUT oder SCHLECHT, das entscheidet das jeweilige gesellschaftliche System in dem du lebst, deine Herkunftsfamilie und dein eigenes Wertesystem, welches du dir geschaffen hast. Nur das duale Denken macht das möglich. Es ist schwerst verletzend für jede Seele. Aus diesem Verhalten, in dem gedachten Recht, werden unsere Gesetze erzeugt und Festlegungen gemacht, wie sich der Mensch zu verhalten und zu sein hat. Der Mensch wird beurteilt und verurteilt. Nicht nur sein Verhalten, sondern der ganze Mensch, wenn er sich anders als nach den Vorschriften der Gesetze und Normen verhält! Kannst du den Schmerz fühlen, den du damit anrichtest? Du grenzt die Menschen aus, die ein Verhalten zeigen, das du oder ein Gesetz mit dem du dich identifizierst, als Unrecht bezeichnest dir oder einem anderen gegenüber! Den ganzen Menschen mit Körper, Geist und Seele grenzt du aus. Du verurteilst ihn!

Selbst aber möchtest du niemals so verletzt werden! Du wünscht immer mit Respekt und Achtung behandelt zu werden. Das wird nicht funktionieren, so lange du nicht in der Lage bist einen anderen Menschen gleiches Recht zu erlauben und zu beweisen. Allein deine Worte und Wünsche genügen nicht. Deine Worte müssen an dieser Stelle Handlungen werden aus Liebe, in der Liebe und durch die Liebe!

Handlungsanleitung aus dem Reich der Selbstliebe und bedingungslosen Liebe:

Wenn dich der andere nicht versteht, wenn du glaubst er müsste etwas anders machen, damit es ihm besser geht. Ja, so verkaufst du ihm deinen Wunsch, dass er sich verändern soll, damit es DIR besser geht. Zum Beispiel ganz einfach: du urteilst, er / sie lässt irgend etwas herumliegen und es stört dich. Er / sie sollte es aufräumen: tut er / sie nicht. Es stört dich und nicht ihn / sie. Du musst für dich eine Lösung finden, damit es dir gut geht. Wenn du sie gefunden hast, dann wird er / sie das Verhalten nicht mehr zeigen. In dem Moment, wo du aufhörst an dem Anderen zu beurteilen und zu kritisieren ziehst du die negative Energie ab und lässt deine Liebe fließen. Du kümmerst dich darum, dass es dir gut geht. Lass die Gedanken los und kümmere dich um dein Wohlbefinden. Das ist Selbstliebe! Denke einmal darüber nach, was und an welchen Stellen du häufig verschiedenste Dinge herumliegen lässt, die dich überhaupt nicht stören….. du merkst es nur nicht.

Weiteres Beispiel: Du meinst dein Partner trinkt oder isst zu viel. Es stört dich und du willst ihm helfen davon wegzukommen und meinst, du tust ihm etwas Gutes, wenn du höflich formuliert deine Wünsche vorträgst, wie sinnvoll es wäre, wenn er das täte. Er wird es nicht tun und du ärgerst dich, wirst eventuell wütend. Was kannst du tun? Bleibe bei dir selbst. Tue dir Gutes und kümmere dich um dich selbst. Es gefällt ihm nicht, dass du dich um ihn / sie sorgst, wenn du nicht für dich selbst Gutes tust. (das muss sich nicht auf das gleiche Thema beziehen) Es sind die Urteile und Beurteilen einer Sache oder eines Verhaltens, die du abwertend auf den ganzen Menschen überträgst. Er / sie fühlt sich entsprechend schlecht, erniedrigt, nicht ernst genommen und schon gar nicht geliebt. Du meinst, du bist im Recht, weil du doch sehen kannst, wie er / sie sich mit übermäßigen Essen oder Trinken schaden kann. Es ist aber dein Problem und deine Angst, nicht seine / ihre. Kümmere dich um deine Angst. Was ist es wirklich warum es dich stört? Sein Ruf, seine Wirkung, eurer gemeinsamer Auftritt, das Gerede der anderen Menschen, deine Angst, dass er ernstlich erkrankt und dir dann nicht mehr zur Verfügung steht oder gar noch egoistischer, dass er / sie dir dann nicht mehr gefällt?

Warum möchtest du unbedingt Recht haben? Weil du immer noch glaubst es besser zu wissen, was für ihn / sie gut ist? Das ist keine Liebe! Liebe ist den anderen zu lassen wie er ist und sich um sich selbst zu kümmern, so dass es dir selbst gut geht. Geht es dir gut, kann das der Andere fühlen und du wirst deine Aufmerksamkeit bekommen und musst sie nicht einfordern über dein Recht haben wollen.

Ich weiß, dass du es schwer verstehen kannst. Es gibt hunderte Beispiele, die ich aufführen könnte, die in der bedingungslosen Liebe und Selbstliebe anders gelöst werden als bisher üblich. Liebe ist den Anderen zu lassen und zu lieben wie er ist und nicht Recht haben zu wollen. Egal wann, wo und in welcher Situation. (betrifft auch gesellschaftliche Bereiche und Verhalten der Menschen in diesen Bezügen)

Ich bin spirituelle Heilerin und Lehrerin, Heilpraktikerin für Psychotherapie, Diplom – Pädagogin, lebe die Selbstliebe und bedingungslose Liebe. Ich führe dich auf deinen Heilungsweg in deine Selbstliebe und deine bedingungslose Liebe. Herzlichst, Manuela

Copyright: Manuela Hüsing

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Wenn Anpassung in Paarbeziehungen mit Liebe verwechselt wird :-(

Paarbeziehungen scheinen besonders harmonisch, wenn sie im Gleichklang leben. Partner haben die gleichen Vorlieben bei der Auswahl von Nahrungsmitteln und der Zubereitungen dieser, die gleichen Hobbys, ähnliche Vorstellungen über die Familie, Kinder, Sportarten und Urlaubsziele usw.. Sind sie glücklich? Ganz oft scheint es so zu sein. Die Anpassung ist perfekt und es wird selten bemerkt, dass es Anpassung ist und nicht Liebe. Unbemerkt schleicht sich die Anpassung in den ersten Tagen schon ein. Je mehr Anpassung, um so leichter wird man von dem Partner anerkannt und scheinbar geliebt.

Diese Unterordnung wird unbemerkt passieren, aus Liebe zu deinem Partner. Deshalb fällt dir nicht auf, dass du viel lieber mal einen Urlaub anders verbringen möchtest, als wie bisher, dass du eigentlich auch etwas anderes an Lebensmitteln auswählen könntest oder wolltest, das du nicht mehr zurück kannst, weil du dich aus Liebe zum Partner dazu entschieden hast. Oder du hast auf dein liebes Haustier verzichtet und meinst nun es geht schon so lange ohne deinem Liebling gut und trauerst doch noch. Du übernimmst manchmal sogar den Hass auf etwas, wenn diesen dein Partner hat, lehnst genau die selben Dinge ab. Du verzichtest auf deinen Traumberuf, richtest deine Arbeitszeiten nach den Wünschen aus, bringst alles passend mit nach Hause? Oder du möchtest nicht immer Hochleistungen beim gemeinsamen Training bringen, um mit deinem Partner mitzuhalten? Oder du möchtest mal nicht so perfekt sein wie er oder sie? Du trägst die Kleidung, die er / sie gern an dir sieht, deine Frisur, deine ganzes Äußeres, bis hin zur Unterwäsche? Die bestimmten Zeiten und Methoden in der gelebten Sexualität? Und manchmal siehst du die Dinge ganz anders, aber deine Meinung ist angepasst, besonders in der Öffentlichkeit mit anderen Menschen….. Hast du überhaupt eine eigene Meinung und wagst du diese auszusprechen? Wie oft passt du dich der Meinung deines Partners an, um des lieben Friedens willen und um nicht abgelehnt zu sein? Aus Angst?

In diesen Beziehungen bist du diejenige oder derjenige, der sich verlassen hat und nicht merkt, dass du unglücklich bist. Niemals würdest du dir erlauben zu sagen, dass du es bist. Es fühlt sich dann auch wie eine Niederlage an. Dein Selbstgewählter goldener Käfig verspricht dir Sicherheit. Deine gebrochenen Flügel nimmst du aus Liebe zum Partner in Kauf.

Erlaube dir gedanklich nur ein einziges Mal so zu sein, wie du dir noch vorstellen kannst zu sein, wenn du deinem Herzen folgst. Erlaube dir, zu essen, was du möchtest, kaufe ein was dir gefällt, mach deinen eigenen Urlaubsplan und suche dir dein Hobby aus, welches du auf Rücksicht noch nicht lebst.

Wenn du ehrlich bist, hast du dich eventuell verlassen. Deine Ängste sind groß, wenn dein Partner nicht bei dir ist? Fehlt dir dann der andere Teil? Wer bist du ohne deinen Partner? Lebst du eine Abhängigkeitsbeziehung mit Anpassung? Für mich fühlt sich das nach fehlender Selbstliebe an. Eine glückliche Beziehung ist das für mich nicht.

Du wirst nun sagen: Aber man muss doch aufeinander Rücksichtnehmen, schließlich ist es ja eine Paarbeziehung. Ja, du nimmst so viel Rücksicht, dass du nur noch Leid und Schmerzen fühlen kannst. Du wirst körperlich erkranken und nicht merken, dass es deine fehlende Liebe zu dir selbst ist. Du wirst die Ärzte um Rat bitten, die dir nicht helfen können. Du hast zu hohen Blutdruck oder Herzschmerzen, Rückenschmerzen oder Schwindel…. Die Ärzte finden nichts, was zu den Symptomen passt und dir wirklich helfen könnte?

Hast du eventuell ein gebrochenes Herz? Deinen Mangel an Liebe für dich selbst, deine fehlende Aufmerksamkeit für dich, kannst du nicht erkennen. Du suchst im Außen die Erkrankungen zu heilen, aber dein Herz, das heilst du nicht.

In einer glückliche Beziehung ist Voraussetzung für sich selbst zu sorgen und sich selbst zu lieben. Du denkst, das ist egoistisch? Wenn es dir gut geht, dann kannst du geben und bist in der Lage dein Glück zu teilen. Dein Partner wird dich gerade deshalb lieben, weil du dir selbst wichtig bist, selbst für dich sorgst und glücklich bist. Zwei freie Menschen in der Selbstliebe lebend brauchen keinen Käfig, haben keine Ängste, der andere könnte den anderen nicht mehr lieben. Die Individualität ist anerkannt und wertvoll geschätzt. Stell dir vor, du wirst anerkannt und geschätzt und bist nicht mehr angepasst, missachtet und als selbstverständlich angesehen…..

Wenn du deine Ängste überwunden hast, durch deine Liebe zu dir selbst, darfst und kannst du sein, wie du wirklich bist. Du lebst deine Freiheit auch in einer Beziehung, in der es keine Bewertungen gibt zwischen Frau und Mann, keinen Missbrauch und keine Abhängigkeiten, keine Leiden und keine Schmerzen. Ein Paar mit doppelter Liebe, in vollster Achtung vor der Andersartigkeit des Anderen und doch verbunden, bedingungslos liebend. Herzlichst, Manuela

Gern gebe ich dir meine Erfahrungen weiter, damit du leichter deine Ziele erreichen kannst. Hast du auch diesen Wunsch dich mit Selbstliebe zu heilen? Nutze deine Chancen: www.therapie-beratung-huesing.de hier: Dein Weg in die Selbstliebe, als therapeutischer Weg, in meiner Praxis in 86916 Kaufering und in telefonischer Beratung und über Skype, als Geschenk für dich: meine geschlossene therapeutische AB – Gruppe: Dein Weg in die Selbstliebe

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