Aus Opferrolle und Selbstverletzung aussteigen :-)

Eine Rolle wird gespielt. Ein Opfer spielt seine Rolle im Lebensspiel. Eine Rolle kannst du verlassen bzw. wechseln. Es ist möglich, dass du das Täter – Opferspiel verlässt, oder dass du die Rollen mit jemanden tauscht. Ein Spiel kannst du beenden. Da du aber glaubst, dass deine Rolle „echt“ ist, also kein Spiel, hältst du daran fest.

Wenn du jemanden dein Schicksal erzählst, in dem du dich als Opfer siehst, hast du den Eindruck, dass es dir besser geht. Besonders günstig, wenn du einen mitfühlenden Zuhörer findest. Aber davon geht dein Schmerz nicht weg. Du denkst in einer Endlosschleife immer wieder die gleichen Verletzungen in den gleichen Szenen, wie in einem Film. Damit holst du immer wieder die gleichen Schmerzen in deine Erfahrung und den erlebten Gefühlen. Immer wieder verletzt du dich mit der Wiederholung dieser negativen Gedanken selbst. Der Täter ist längst nicht mehr vorhanden, der hat seine Rolle verlassen, aber du erlebst ihn immer noch.

Du denkst, du kommst da nicht raus. Ich sage dir, du willst da nicht raus kommen. Oh, ich weiß, dass du mir jetzt grollst, weil du es anders empfindest. Ich weiß aber auch, wie sich Opfersein anfühlt und wie du das verändern kannst. Die Lösung ist: nicht immer wieder ins heiße Wasser steigen oder in ein Loch fallen! Das weißt du eigentlich auch. Wenn du das also nicht tust, um dich nicht erneut zu verletzten, dann kannst du genauso das Verhalten der Opferrolle verlassen. Das ist kein Unterschied!

Was dahinter steckt, warum du es nicht tust, ist ein anderer Grund. Du benötigst Aufmerksamkeit, willst Zuhörer haben und Gerechtigkeit erfahren. Du möchtest gerettet werden und nicht unwahrscheinlich, auch geliebt werden. Mit dieser Hoffnung gibt es keinen Grund diese Rolle zu verlassen, obwohl der Schmerz groß ist. Hier tritt das gleiche Prinzip ein, wie beim Krankheitsgewinn. Es gibt eine positive Seite. Erst wenn du das Spiel anerkennst und durchschaust, dann kannst du sofort aussteigen und dich gleich gut fühlen. Den anderen zu beschuldigen ist unnötig, weil er nur der Auslöser ist für deine Gefühle und Erfahrungen.

Du bist zum Opfer geworden, weil du deine Grenzen nicht kennst, weil du dich unbewusst selbst verletzt und bestrafst und weil du nicht achtsam mit dir selbst umgehen kannst. Das ist die Gelegenheit für den vermeintlichen Täter, der oft unbewusst handelt um dir zu zeigen, dass du etwas in dir verändern kannst. Du musst also als ersten Schritt entscheiden, dass du kein Opfer mehr sein möchtest. Danach kannst du auszusteigen aus dem Spiel und lernen Grenzen zu setzen. Das ist Selbstliebe, wenn du dich selbst beschützt, deine Grenzen setzt und bewusst diese Situationen meidest. Wenn du lernst dich anders zu verhalten, dann entstehen keine Situationen mehr, in denen du zum Opfer wirst. Herzlichst, Manuela

In dem Fall, dass es dir wichtig ist deine Opferrolle zu verlassen, du aber nicht weißt wie? Ich finde die Lösung für dich: www.therapie-beratung-huesing.de

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Die bedingungslose Liebe  – ist nicht Opfer – Opferbereitschaft – Abhängigkeit   :-)

Das wird oft falsch verstanden! Gerade Menschen, die sich gern für Menschen, Partner und Projekte aufopfern, verstehen die bedingungslose Liebe falsch!

Darunter ist nicht die Liebe um jeden Preis in der Abhängigkeit für etwas zu verstehen. Das heißt nicht, dass du alles tust, damit es jemand unter und mit deiner Liebe gut geht. Das heißt nicht, dass du dich opfern musst oder möchtest für eine Sache. Wenn du das bisher dachtes, gehörst du zu denjenigen, die sich in die Position der Ohnmacht begeben und den Tätern unbewusst Macht geben. Dieser Zusammenhang ist oft nicht bewusst.

Wenn du irgendwo Opfer bist oder dich ohnmächtig fühlst, legst du selbst du Ursache dafür. Du dienst und bringst dich wegen der Liebe, Anerkennung und dem Glauben, dass es so richtig ist in die Abhängigkeit und Ohnmacht. Du wunderst dich, dass du nicht „Nein“ – sagen kannst und keine Grenzen ziehst, obwohl du merkst, dass du dich aufarbeitest und oder abhängig machst?

Du kannst es nicht verändern, weil du Angst hast den anderen zu enttäuschen, zu verlieren oder fühlst dich schuldig? Du willst unbedingt dem anderen helfen, weil du glaubst, dass er ohne dich das nicht schafft? Und bringst dich selbst unbewusst in die Lage dem anderen die Macht zu geben über dich? Oft entsteht dadurch der unbewusste Missbrauch in Wiederholungen. Und du merkst es nicht! Das ist wichtig zu wissen, denn das ist nicht die selbstlose bzw. bedingungslose Liebe!

Bedingungslose Liebe, sie umfasst deine Liebe zu dir selbst in allen Lebensbereichen. Du bist die wichtigste Person in deinem Leben und liebst dich zu erst und dann bist du bereit diese Liebe zu teilen, mit deinem Partner oder anderen hilfsbedürftigen Menschen und in gesellschaftlichen sinnvollen Projekten. Bedingungslos heißt, sich nicht dich um jeden Preis zu opfern, sondern den anderen zu lieben so wie dieser ist, mit allen seinen Eigenschaften und Möglichkeiten, also in seiner ganzen Menschenwürde. Nur das zählt in der bedingungslosen Liebe. Also sich selbst bedingungslos zu lieben so wie du bist, ist die Voraussetzung, um einen anderen Menschen so zu lieben und zu akzeptieren, wie er ist. Das ist heute noch eher selten der Fall, weil zu wenige diese bedingungslose Liebe mit sich selbst leben können. Sie ist unabhängig von einem anderen Menschen. Wie viele aber benötigen jemanden, um geliebt zu werden? Mit jeder Abhängigkeit von jemanden wirst du auf Dauer nicht glücklich sein. Deshalb ist es ein wunderschönes Ziel, die Selbstliebe und bedingungslose Liebe zu leben. Das ist ein Weg der dich in die Freiheit, den Frieden und in unglaublich viele Glücksmomente führt. Ich habe auf diese Seite gewechselt :-) und kann dich anleiten auf den Weg, falls du die bedingungslose Liebe auch leben möchtest. Herzlichst, Manuela

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